Поприветствуем начальника
Слушайте, я, кажется, придумал, как победить мигалки. Ну не победить, конечно, но, по крайней мере, сделать невыносимой жизнь обитателей всех этих гробоподобных членовозов.
Еду вчера по Якиманке в левом ряду. Москвичи прекрасно знают, что пробка в оба направления по этой улице – обычное дело. Прямо мне в лоб, излучая северное сияние из-под решетки радиатора и отвратительно по-утиному покрякивая, прет «шестисотый». Понятное дело, по встречной – разделительной полосы на Якиманке нет. Всем приходится сдвигаться вправо. И тем, кто едет в одном с ним направлении, и тем, кто так же, как и я, – навстречу. При этом мне деваться некуда – справа КАМАЗ, которому я достаю до середины колеса. До вражеского танка еще метров двести, а я уже прокрутил в голове любимые сцены из кинофильма «28 панфиловцев». Но связки гранат у меня нет и противотанкового ружья нет. Так, может, таран? Что делали советские летчики (летчик Гастелло, например), когда у них кончался боезапас? Конечно, шли на таран. И сразу становились, между прочим, героями Советского Союза.
Пока эти героические мысли проносились в моей голове, «мерс», хрюкая и крякая, достиг меня. Матерясь, я, конечно, стал прижиматься к КАМАЗу. Передо мной тот же маневр пыталась проделать девушка на «мазде» — только у нее сбоку была «Газель». И вот, когда важная правительственная машина чуть не размазала ее по этой самой «Газели», девушка истошно загудела, открыла окно и показала холую за рулем средний палец. И меня осенило.
Слушайте, братцы мои, а давайте все будем гудеть при виде этих уродов. И не надо думать, что им за их бронированными стеклами по фигу. Все они отлично услышат. Особенно в пробках. Вы понимаете, что это будет? Мы превратим их передвижение по Москве в ад. То есть на всем протяжении от их поганой Рублевки до их поганых контор они будут ехать в звуковом сопровождении наших клаксонов. И тут главное — не бояться переборщить. Синие номера, федеральные, мигалки разные – неважно. Если не скорая помощь, не МЧС, не пожарная машина, не милиция – смело жми на клаксон. И пусть они подавятся этим нашим гудом, пусть у них барабанные перепонки лопнут. Палец, кстати, тоже можно из окна высунуть, — хуже не будет.
